Anecdotas: Mujeres buscando hombres mayores

Los buscan con canas, aseguran que las chifla ese aire de experiencia y, por si fuera poco, argumentan que siempre van a verse más jóvenes al lado de uno de ellos. No hay duda: los hombres ma­duros tienen su encanto.

Amor de hombre mayor

“Es que hay hombres a los que les pasa lo mismo que a los vinos: a medida que pasan los años se van poniendo más sabrosos”, me dice riéndose Carmen, una amiga que cuando estaba en la pre­paratoria se enamoraba de todos los profesores, y después siempre ha tenido en su lista por lo menos a tres jugosos ejemplares guapísimos y de treinta y tantos. “Los hombres de mi edad me aburren; no son capaces de profundizar en la relación, lo único que quieren es divertirse; no saben lo que esperan de la vida”, expresa muy convencida. “En cambio, nadie como un hombre mayor para hacerte sentir segura”.

El último amor de Carmen, Germán, un papazote de 40 años (ella tiene 25), es un apuesto abogado al que conoció cuando fue a su despacho a pedirle asesoría legal para resolver un problema con un contrato de trabajo. Lo de ellos fue amor a primera vista, y cuando el asunto quedó resuelto, él la invitó a to­mar una copa para celebrarlo, y muy pronto Germán le estaba dando a mi amiga otro tipo de “asesorías”.

“Te juro que lo oigo hablar y me quedo maravillada”, asegura. “Germán es un tipo que ha vivido, que sabe lo que es estar en las buenas y en las malas, y me da unos consejos muy sabios”. Y ense­guida agrega con picardía: ‘Y también en la cama es mejor. Los hombres ma­yores son más atentos, entienden mejor lo que quieres, saben cómo satisfacerte y están más pendientes de tí”.

Alicia, de 24 años, es clara cuando asegu­ra que tiene una debilidad especial por los hombres maduros. “Te juro que llegó un momento en que me harté de tener que estarles aguantando chiquilla­das a los muchachos de mi edad”, cuenta. “Conocí a Fernando, me enamoré de él y ni siquiera me importó saber que tenía una hija casi de mi edad. Con Fernando sí se puede mantener una conversación profunda, no como con el novio que tuve antes, un payaso al que lo único que le interesaba era subirse a su moto y no perderse ni un concierto de rock”.

Alicia y Fernando se casaron hace un año, les va muy bien y ella se ríe cuando alguien la acusa de padecer del “comple­jo de Electra”, esa atracción que puede sentir una chica hacia su padre, paralela al famoso “complejo de Edipo”, la misma situación pero esta vez entre hijos y ma­dres. “Siempre tuve una relación normal con mi papá, y nunca me sentí abando­nada por él ni cosa que se parezca. Allá esos psicólogos que tienen la manía de querer encasillarlo todo. Lo que yo ne­cesitaba era un hombre confiable y cari­ñoso, que se ocupara de mí de verdad, y con Fernando eso es lo que tengo”.

Ni siquiera la propia familia de Alicia veía con buenos ojos esa relación. “Mi papá no quería ni saber del asunto, mi mamá llegó a pronosticarme que él nun­ca se iba a casar conmigo, que yo iba a ser su juguete hasta que se cansara de mí. Y mis hermanas se burlaban cuando él me llamaba por teléfono y me decían: ‘Ahí te llama tu abuelo’. Y no creas que para Fernando la cosa ha sido fácil. Los fines de semana que salimos con sus hijos, todavía siento que los chicos me miran de reojo, como si aún no acabaran de aceptarme del todo”.

“Amor y desamor: El papá de mi amiga“

Pero, como es lógico, no todas las histo­rias tienen un happy end. Enamorarse de un hombre mayor también tiene sus desventajas, como pudo experimentar en carne propia Melisa, quien sostuvo un romance secreto con el padre divor­ciado de una compañera de la universi­dad. “La verdad es que digo ‘romance’ por llamarlo de alguna manera, porque a la larga esa relación acabó por no tener nada de romántico”, se queja.

Pero al principio a Melisa todo le pa­recía mágico: la forma en la que Ricardo y ella se conocieron en la fiesta de su graduación, las miradas incendiarias que él le dedicaba, las salidas a escondidas… Ricardo no quena que su hija se fuera a enterar de la relación, así que tenían que verse en el mayor misterio. “Yo estaba hipnotizada”, cuenta Melisa. “El es un hombre muy serio, muy atractivo, y siempre se vestía con saco y corbata, como un actor de cine que hace uno de esos papeles de magnate. Además, la verdad es que a mí me fascinan los hom­bres que tienen canas en las sienes”.

Melisa se sentía en las nubes, como una diosa: él la iba a buscar en su auto o mandaba a un chofer a recogerla, le ha­cía regalitos especiales, la llevaba a co­mer a restaurantes caros. La mimaba y la llamaba “mi muñequita linda”.

Sin embargo, pronto se puso de ma­nifiesto que los dos pertenecían a mun­dos diferentes. “Criticaba mi maquilla­je, no le gustaba la forma en que me vestía ni la música que escuchaba, y le parecían estúpidas las películas que a mí me apasionaban. Bailar lo aburría”, recuerda Melisa. “No quería saber na­da de mis amigas, y sus amigos eran todos unos aburridos. Llegó a decirme que lo que yo tenía en el cerebro era mermelada de frambuesa. Y hasta se quejaba de que yo quería estar hacien­do el amor todo el tiempo”.

Al final, Melisa se convenció de que el papá de su compañera de estudios y ella necesitaban seguir rumbos diferen­tes, y antes de sufrir la humillación de que él la echara de su vida, prefirió irse por su cuenta. “¡Y entonces él se hizo

novio de una abogada de su misma edad, y hasta se atrevió a decir en público que las mujeres empezaban a ser interesan­tes a partir de los treinta años”.

Ni blanco ni negro

“Es que en todo hay sus pros y sus con­tras”, dice Maggie, mi amiga psicóloga. “En la vida nada es completamente blanco o negro, en todo existen matices grises. En una relación con  hombres maduros te puede ir muy bien o te puede ir muy mal; en realidad todo depende de la química que tengas con tu pareja”. Y a continuación, aclara que el hecho de que te gusten los maduritos no sig­nifica que seas víctima de una atracción patológica ni mucho menos. “Es un asunto que depende de las necesidades íntimas de cada mujer, de su historia personal y del marco familiar y cultural en el que se desenvuelve”.

Y para poner dos ejemplos contempo­ráneos en los que la relación “mayo-di­ciembre” caló hondo, Maggie se refiere a la historia de amor de Pablo Picasso -quien, por cierto, solía enamorarse de mujeres mucho más jóvenes que él- y su última compañera de vida. Y también la del genial actor Charles Chaplin y su última esposa, con quien llegó a sostener una relación que duró varias décadas y fue bendecida por nu­merosos hijos. “Imagínate lo unidos que estaban, que en ninguno de esos dos casos las mujeres se sintieron capaces de sobrevivir a la muerte de sus maridos”.

Todo lo que se necesita es amor

Es cierto que resulta difícil generalizar cuando hablamos de sentimientos, por­que cada relación es un mundo. Pero tal vez lo más sensato sería concluir con la muy repetida frase de que “cuando hay amor, todo tiene solución”. Porque el amor es el gran pegamento universal, que consigue que dos mitades aparen­temente desiguales acaben por unirse en un todo armónico. Así que cuando es el amor -y no un capricho momen­táneo- lo que une a dos personas, tal vez la diferencia de edad sólo sea un detalle accesorio, que influye en ciertos aspectos, pero no determina.

En materia de amor no hay nada es­crito, y cuando el sentimiento es sufi­cientemente fuerte, las diferencias aca­ban por disolverse en la medida en que transcurre el tiempo y se va haciendo efectiva la comunión entre los amantes. En definitiva, gustarse, quererse, respe­tarse y tener las mismas metas en la vida.

Toma en cuenta que…

•Si eres de las que se enamoran de los hombres mayores, recuerda que no siempre el interior coincide con la apariencia; hay maduros que también son inmaduros.

•Es posible que al inicio te guste ser la “nena” protegida por su pareja, pero también es posible que a medida que avance la relación, te sientas encasillada en un papel dependiente, y él se aburra de ser siempre el que marca el paso y toma las decisiones importantes.

•No debes perder de vista que si la relación perdura a través de los años, en algún momento la situación entre ambos se va a invertir: tú serás entonces la más fuerte de los dos, por ser la más joven, y te tocará lidiar con todos los inconvenientes que trae consigo convivir con una pareja mucho mayor, incluyendo la diferencia de ritmos biológicos entre ambos, distintos intereses existenciales, etc.

•Enamorarte de un hombre mucho mayor que tú (y quererlo para siempre) también puede implicar que en el futuro te esperen la viudez y la soledad.

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